永相逢娱乐场账号注册_贾静雯对“耍赖”的咘咘发愁,不守规则的娃可以试试这样做

作者:匿名
2020-01-11 14:49:43

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最近看《妈妈是超人》,咘咘总耍赖反悔的事,让贾静雯有点发愁。

面对丰盛的早餐,咘咘不愿意妈妈把面包拿走,说自己“要全部吃光光”,结果咬了一两口就不要了。

咘咘也答应,去公园游玩回家后、中午睡觉的时候没有奶喝,可是奶瘾一上来,一直喊着要喝奶,对于自己承诺过中午不喝奶的事情早就不管不顾了。为了喝奶,哭闹、撒娇各种方法齐上阵,势必要将吃奶的事情进行到底。

看到咘咘“耍赖”的模样,不由得会心一笑——这样的事情在生活里真的太常见了。

有次带孩子去公园玩,看见可以开的小车车和弹跳床眼睛都亮了,她扯着我的衣服说:“妈妈,我想玩儿。”

“想玩哪个?想好了,只能选一个噢。”

“我要玩可以跳的那个。”

我又强调问了一遍,改不改,她摇着小脑袋说不改,拿着钱蹦蹦跳跳地跑过去玩了。

可结果,那个玩完了,又回来让我给钱玩车。

“你答应过妈妈,只选一个的,不能耍赖。”我一说完,孩子就开始哭闹。

看她这耍无赖的样子,真的挺发愁的,虽说给她再玩一次车车也不会费多少钱,但是一旦我松口答应就等于在告诉她:说话可以不算话。

所以,尽管她哭得很可怜,我还是忍住没妥协,等她情绪稳定下来的时候,我抱了抱她:“想玩下次来玩,妈妈会陪你的。”

她显然意识到自己的哭闹没用,把眼泪憋回去,一直紧紧拽着我的手。

part2

孩子耍赖反悔,可以说是每天日常了!

耍赖是烦人,但是万事都要从根源去解决,孩子为什么会耍赖呢?

经常能在超市里看到因为爸妈不给买东西的哭闹小孩,而且还越哭越大声,这就是孩子在用哭闹的方式在博取关注,超市是公共场合,哭得越大声别人都会注意,爸爸妈妈担心打扰到人家说不定就会妥协。

伴随着孩子的成长,他的自我意识也在渐渐觉醒,两三岁的时候恰是孩子自我意识敏感期,会对自己产生评价,对自己的东西占有欲越来越强,也更想主宰自己的行为和活动。

周末亲戚家的孩子要来家里,我催促孩子赶紧收拾玩具,别把家里弄得一团糟,但她怎么都不肯收拾。

闹了好久之后她才说,她拿出来的都是想要给亲戚家小姐姐一起玩的,她可以放在玩具箱边上,但不想放回去。

孩子这样的想法,其实是对自己的东西独立处置的表现,也不算耍赖,我们不应该一锤子否定所有。

在《妈妈是超人》的一期节目里,嗯哼和妈妈霍思燕一起喝可乐,一人喝一口,妈妈嘴上说不给喝了,自己却喝了好大一口,被嗯哼看到后提出质疑,霍思燕以“我是大人”的理由拒绝给嗯哼喝。

其实这样不好,这句话传递给孩子的信息是:大人给小孩子制定规则,自己却随心所欲。这种规则无疑会让孩子产生质疑。

如果孩子觉得爸妈都可以说话不算话,那他也可以。

有句话叫做“会哭的孩子有奶吃”,一定程度上就是因为孩子用哭闹的耍赖威胁方式来试探爸妈的底线,得到自己想要的东西。

而且现在大多数家庭对孩子都比较宠爱,孩子就算耍赖也不会得到真正的惩罚,这给孩子传递的信息就是:耍赖也没关系,爸妈会妥协的。

part3

也许有爸爸妈妈担心,孩子现在总反悔耍赖,那以后是不是会不守承诺呢?会不会不讲规则呢?其实也不用担心这么远,先来看看下面这些对策管不管用。

这戏地方,最容易让孩子看见令他感兴趣的玩具或者食物,之前建立的规矩在诱惑面前也就抛到了脑后,开始耍赖哭闹,为达目的誓不罢休。

此时最好的办法,就是带孩子离开导致他闹脾气的地方,转移他的注意力。

别对孩子说:“你再哭,我就不喜欢你了。”“你看看别人家的小孩多乖,看你多丢脸。”这种贬损孩子自尊心的话,容易让孩子认同自己“耍赖”的标签,会让孩子觉得自己不重要,变本加厉地索取。

可以说:“妈妈知道你想要,可是妈妈上班赚钱也不容易,不是你喜欢的所有东西都能给你买的。”在安抚孩子情绪的同时,也让孩子对大人产生共情。

在家里,不似外面旁观者那么多,也不需要顾忌太多外人的眼光,平缓孩子情绪的时间可以稍微久一些,可以给孩子一个“冷静时刻”。

当然这个冷静时刻也不是完全忽视孩子,而是让他独自发泄脾气,不用妥协的方式去安慰,等他情绪平静下来再去沟通。

而且在家里,孩子可以寻找有安全感的地方,可能是他自己的卧室,也可能是阳台,还可能只要抱着自己熟悉的玩具就能平复情绪。

part4

毕竟孩子有自己的性格,也不可能让他按照既定的模板去成长。在应对孩子耍赖的过程中,有几个注意点非常重要:

① 不要着急,循序渐进地来

有时候感觉孩子情绪已经稳定下来了,可能因为一个小小的事件,又开始耍赖闹脾气了,会让人觉得前功尽弃很累。

这时真的不能着急,别靠“吼”的捷径去禁止孩子哭闹,继续用平静沟通的方式,可能反复需要几次,但最终情绪还是能被安抚的。

美国儿童教育专家鲁道夫·德雷克斯提到:和善是对孩子的尊重,坚定是对自己的尊重。对待孩子,要和善与坚定并行。

② 不要做坏榜样

看到这样一封信,女儿写信给妈妈,对爸爸妈妈经常看手机表达了强烈的建议。

有一句最戳心的:你们自己应该先做到少玩手机,以身作则,这样才能更好地监督我啊!

孩子的心思可敏锐了,对周边事物也有着自己的认知。爸爸妈妈必须给孩子们做好榜样,给孩子定规矩的时候,自己也要相应做到,不要总是以“我是大人”来搪塞,孩子的理解很可能就变成了,长大了就可以不守规矩了。

③ 不要用奖励的方式来妥协,底线必须有

之前小侄子哭闹着要奥特曼玩具,从商场到家里还是在闹,表姐就对侄子说:“别哭啦,下次给你买更好的玩具,奥特曼家里很多啦。”

当小侄子得到了条件应允,果然不再耍赖,但是在另一个角度来说,其实孩子是觉得自己“胜利”了,会让孩子觉得哭闹有用,并强化这样的行为。

④ 让孩子明白后悔耍赖是有后果的

当孩子知道,耍赖会产生一些不良后果的时候,就有可能在下次耍赖时有所顾忌。所以当孩子耍赖的时候,给一些警告很有用。

比如,孩子如果耍赖一定要买什么玩具的时候,跟孩子说,如果买新的,必然失去旧的,而且还是他最挚爱的玩具,这时孩子就必须对自己的行为进行权衡。

生活里,不可能所有事都能顺心如意,而且也不会任何事情都有求必应。

相反,如果孩子按照约定做到一些事情,爸爸妈妈们也可以给予一些鼓励和奖赏,进行正面引导。

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